Lua (Ou sobre viagens e tomates).

Hoje é dia…. Quer saber, pouco importa, o fato relevante de verdade é que Lua está comigo, nunca me cansarei de admirar esses lindos, grandes e azuis olhos que ela tem. Lua é uma garota complicada, tem suas fases, a anos atrás Lewis Caroll sem querer descreveu Lua enquanto escrevia Alice “Quando acordei hoje de manhã, eu sabia quem eu era, mas acho que já mudei muitas vezes desde então”, uma sequência de palavras nunca explicou tão bem a personalidade dela como essas.

Lua tem seus dias, tem dias de:

- Puta que pariu Marcelo!

- O que fiz?

- Deixou de comprar a [CENSURADO] da [CENSURADO] do [CENSURADO]do tomate de novo.

Mas ela também dias de:

- Gostaria que nosso casamento fosse na Itália sabe, num riozinho em Veneza, ninguém ia precisar de terno, só se quisesse.

- Música de Violino?

- Não amor. Tem que ser uma coisa que combine com a gente, é brega, mas adoraria que fosse More Than Words.

Entretanto, os dias que mais acontecem são aqueles em que:

- 7:00 A.M -

- Bom dia amor!

- Bom dia é o caralho Marcelo!

Depois dessa resposta sempre fico com a mesma cara que o Travolta em Pulp Fiction.

- 10:00 A.M -

- Noite passada foi tão bom, você bem que poderia me levar para jantar sempre.

- 15:00 A.M -

- Sabe onde a gente poderia jantar hoje? NA PUTA QUE TE PARIU MARCELO. NA PUTA QUE TE PARIU!

- 15:04 A.M -

- Claro amor, eu adoro ir no restaurante japonês contigo, meu viciadinho em sashimi!

Acho que minha reação é sempre a mesma em todas as situações.

- 22:00 A.M -

- Essa noite foi tão boa amor. Boa noitinha, tá? Sonhe com os anjos e comigo! Amanhã será um dia incrível.

- 7:00 A.M -

- Bom dia amor!

- Bom dia é o caralho Marcelo!

Lua é o tipo de mulher que ou você ama, ou ela te mata. É por isso que o fato importante da história é que estou com ela, e no sofá de casa, e não cansando de olhar aqueles olhos azuis dela, pois sei que deixei novamente de comprar os tomates e que a qualquer momento ela vai perceber, e depois disso … bem, digamos que a história não deve ter um final. Na televisão está passando a quarenta minutos ininterruptos o episódio final de Lost, segundo minha matemática, tenho mais vinte minutos para planejar como ir até a quitanda mais próxima, sem que ela note minha ausência, volte sem deixar claro o fato de só ter comprado os tomates agora, e não menos importante, sem parecer que abandonei ela durante a maratona da série.

Vamos lá,

PLANO A: Finjo uma cólica estomacal que vai me dar tempo e razão para ir até a farmácia comprar um remédio. PRÓS: Conseguiria ir a quitanda e a drogaria a tempo. CONTRAS: Talvez ela queira ir comigo, e ai amigo, [CENSURADO].

PLANO B: Finjo uma dor de barriga, me tranco no banheiro, pulo a janela do terceiro andar, corro até a quitanda e volto com os tomates. PRÓS: Testarei meu poder aranha de escalar prédios. CONTRAS: Testarei meu poder aranha de escalar prédios.

PLANO C: Mando uma SMS para o Paulinho inventar uma desculpa de que não poderá jantar em casa, vir até aqui, e trazer tomates. PRÓS: Lua vai perceber que não trouxe os tomates, mas não poderá reclamar na frente da visita. CONTRAS: Paulinho deve vir com a Ingrid, e isso deve deixar Lua com mais raiva quando eles forem embora.

PLANO D: Conto a verdade. PRÓS: A verdade e libertadora. CONTRAS: A verdade liberta… Lua te mantém em cárcere privado, te tortura e te priva de satisfações pessoais, como o ato de jogar videogame.

PLANO E: Deito em posição fetal, peço desculpas, choro, ligo para minha mãe, prometo nunca mais fazer isso, peço perdão pelo vacilo, digo que nunca mais jogo vídeo game durante o horário que deveria limpar a casa (Esse item provavelmente não irei cumprir), falo que adoro os filmes da Marvel, digo que é verdade, RBD é sim uma banda do caralho, depois choro de novo, e falo que desisto da Lua-de-mel na Nova Zelândia. PRÓS: Se funcionar ela bem provavelmente me dará um beijo na bochecha, dirá que sou um bobo (…) CONTRAS: (…) Irá até a lavanderia, buscará um martelo e quebrará o meu PS4 que está comigo a pouco mais de uma semana. (Motivos semelhantes).

Tudo bem Marcelo, respira fundo. Ela só vai te dar um tapa na cara, ou quebrar o seu bem mais precioso, o seu instrumento de prazer e satisfação, sim, o seu videogame, essa obra maravilhosa desenvolvida pela humanidade para acabar com estresse e horas de tédio de uma vida morando junto com uma mulher que tem mania por limpeza e apresenta fortes traços de psicopatia causados por vida de reclusão social, por nascer odiando o contato com outras pessoas.

- Lua?

- Fala Marcelo!

- Me desculpa?

- Por falar durante o Series Finale de Lost? Tá desculpado.

- Não, bem, eu… Eu esqueci de comprar os tomates novamente… Me desculpa Lua, perdão, eu prometo, nada (…)

- Tudo bem, eu quebrei o seu boneco do Batemá.

Meu coração acaba de parar, sinto minhas mãos formigarem, um gelo corre pela minha coluna, minhas pernas ficam bambas. Essa maluca quebrou o meu boneco do Batemá, só porque ela prefere os Starks.

- Marcelo? Não vai falar nada?

Continuo estático tentando controlar o meu mini AVC que está acontecendo neste exato momento.

- Marcelo? Para de exagerar! Desculpa.

- PUTA QUE ME PARIU LUA!

- Como é?

- Quer dizer… Como você quebrou o … Eu não conseguia dizer, doía demais pronunciar “Quebrou e Batemá” na mesma frase.

- Foi um acidente. Eu vi que você esqueceu os tomates, então resolvi fazer uma brincadeirinha. Ela estava falando com aquela voz, sim, aquela voz sussurrante, saca Justin Bieber depois da puberdade? Então, ela usava essa voz.

- Que tipo de brincadeira pode envolver uma figura de ação de 21 mil dinheiros?

Lua arregalou os olhos.

- Você tem um boneco que vale vinte e um mil Obamas?

- De onde você achou que o casamento na Itália, o rolê na Islândia e a passadinha na Nova Zelândia…

Ela me interrompeu para dizer Holanda. Tratei de respondeu “Boneco do Batemá”, ela sorriu envergonhada e disse

- Sempre quis ir para Nova Zelândia, terremotos, que delícia!

Sem o morcego não iríamos nem para praia, imagina para a terra do kiwi. Vou me sentar no sofá, preciso pensar, Lua está sentan… É ela sentou do meu lado. Eu quero matar essa mulher! O boneco vale realmente esse valor? Não. Mas deixa ela pensar que sim.

- Ai Marcelo, para de ser o rei do drama. Não me importo de ir contigo pra Itália ou pra Holanda…

- Nova Zelândia.

- Ainda estamos em votação, me importa é estar contigo. Acho que você deveria se importar mais com isso. Poxa você só me conheceu num período meio estranho da minha vida.

- Lua? A gente se conheceu a 5 anos, moramos juntos a … 12+1–5+1–6, algum tempo e você continua nesse período estranho. Sabia que você é uma mulher de fases?

- Sabia. Mas você também é a melhor pessoa pra se conviver.

- SEGUNDA-FEIRA –

- Você é cruel Lua! Cruel!

- Eu estava sendo simpática!

- Simpática dizendo que não gosta da cor dos meus olhos? (Diva da depressão).

- Quem tem olhos que mudam cor?

- TERÇA-FEIRA –

- Você vai continuar engordando ou vai pra academia?

- Eu vou pra onde eu quiser Lua. Você me quis assim, vai ter que me querer assim. (Logo depois dessa frase vem um belo e sonoro arroto).

- QUARTA-FEIRA –

- Traz uma cerveja ai pra mim!

- Como é?

- Eu quis dizer …. Vou buscar uma cervejinha pra mim e uma pra você meu amorzinho lindo de olhos azuis.

- QUINTA-FEIRA –

- Senhor dos anéis, a Lorde, a Sky Tower, os Maori… Tem o Kiwi, você vai adorar o Kiwi.

- Marcelo, já disse que não.

- Se formos pra Nova Zelândia, a gente pode experimentar um dos 200 terremotos anuais que tem por lá.

Lua está me olhando nos olhos, e sim, antes que pergunte meus olhos mudam de cor mesmo, depende do meu humor, agora por exemplo eles estão verdes, fico perguntando porque raios fui me encostar nessa garota tão confusa e tão complicada quanto eu, e nessa troca de olhares sei que ela se pergunta a mesma coisa a meu respeito. Lua é diferente. Lua é estranha, as vezes é cheia, as vezes é minguante, as vezes é nova, mas é sempre …

- Você é MALUCA! — Achou que eu ia dizer apaixonante né? Errou rude.

- E meio burrinha né amor? Não se joga viagens para 4 países por uma pessoa.

- Exato! Jamais deixaria de ir pra New Zealand pra ficar contigo.

Não quero contar vantagem, mas tenho pressentimento que Marvin Gaye vai tocar. Lua está sorrindo e me abraçando, ela me beija e…